Der A-Wurm – In Wahrheit 0,5 cm kurz

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Im Volksmund gelegentlich Arschkriecher genannt

Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig

Der A-Wurm – Dessen Tragik, und das macht ihn besonders bedauernswert, liegt darin, dass alles, was er in sich aufnimmt, ebenso wie alles, was er von sich gibt, nur aus einer Substanz besteht, nämlich aus SCHEIßE!

Der A-Wurm

Die Wirbellosen

Beim Lesen diverser Kommentare in eben solch diversen sozialen Netzwerken werde ich bisweilen an meinen Biologieunterricht erinnert, dessen Gegenstand, neben vielen anderen, einst oben genannte Spezies war. Hier ein kurzer Rückblick, vielleicht kennen Sie das ja:

Der A-Wurm gehört zur Familie der Wirbellosen, was, mit anderen Worten, nichts anderes bedeutet, als dass er über kein Rückgrat verfügt.

a-wurm

Wie aus seinem seinem Namen heraus unschwer zu erkennen ist, gehört er zur Gattung der Würmer.

Seiner Länge nach zeichnet er sich durch signifikante Kürze aus. Man könnte fast sagen, er ist eher rund oder leicht oval, also mehr stromlinienförmig.

Bemüht, in jedes Arschloch hineinzukriechen

Auffällig ist sein überdimensional großes Maul, das in Etwa die Hälfte seiner Körpergröße ausmacht. Warum das so ist, erfahren Sie später.

Der A-Wurm verfügt über keine Augen, da sich das Organ seines gelegentlichen Wirts, in dem sich der A-Wurm bevorzugt aufzuhalten pflegt, durch absolute Dunkelheit auszeichnet.

Die Ortung seines Wirts erfolgt ausschließlich über sein hoch entwickeltes und sehr stark ausgeprägtes Riechorgan, das neben dem großen Maul, in Etwa die andere Hälfte seines Körpers einnimmt.

Mittels Verwendung dieses Organs liegt er ständig auf der Lauer und ist stets bemüht, in jedes Arschloch hineinzukriechen, das nur in seine Nähe kommt. amazonvideo

Der A-Wurm in Politik und Wirtschaft

Da seine Verweildauer im Inneren seines Wirts, womit wir jetzt bei der Notwendigkeit für die Größe seines Mauls angekommen wären, häufig nur sehr kurz ist, ist der A-Wurm gezwungen, in der gebotenen Kürze so viel Nahrung, wie nur möglich aufzunehmen, weil ihn selbst der kleinste Furz sofort wieder nach draußen befördert.

Die Tragik des A-Wurms, und das macht ihn besonders bedauernswert, liegt darin, dass alles, was er in sich aufnimmt, ebenso wie alles, was er von sich gibt, nur aus einer Substanz besteht, nämlich aus SCHEIßE!

Nebenbei bemerkt: Die beschriebene Spezies trifft man noch häufiger in verschiedenen Bereichen der Politik und Wirtschaft an.

PS: Bitte nicht verwechseln mit dieser anderen Art von Würmern, deren Träger gern dem Plaisir folgen, in anale Regionen vorzustoßen!

Apropos

… wenn wir schonmal beim Thema sind, (a)soziale Netzwerke, wie eingangs erwähnt, diverse Internetforen: will man der überwiegenden Mehrheit der Männer Glauben schenken, frönen sie am liebsten dem Anal-Sex, manche nennen es auch Arschfick. Und angeblich haben wenigstens die Frauen derer, die angeblich nichts lieber tun als das, völlig und total ihren Spaß dabei. Nun, in der Brigitte las ich eine Umfrage der Zeitschrift Neon, dass etwa 57 Prozent der Frauen schon ein oder mehrmals Analsex hatten, ob nur mal so oder regelmäßig, war dem Artikel leider nicht zu entnehmen. Schaut man in diverse anonyme Foren, sieht es anders aus, hier steht bei Frauen überwiegend Ablehnung.

Was sagen Studien

Letzteres deckt sich mit einer Studie aus dem Jahre 2017, wonach nur 17 % der Frauen berichteten, mindestens einmal rezeptiven Analverkehr gehabt zu haben. Also, meine Herren, es ist wohl doch nicht so, dass die Mehrheit der Frauen das prickelnd finden, und wenn sie es tun, dann kommen sie durch manuelle Stimulation der Klitoris zum Orgasmus. Allein die meisten Herren bemerken das nicht, weil sie meist zu sehr mit ihrem A-Wurm beschäftigt sind.
In diesem Sinne, lieber in die weiche Rinne …

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Der zweite Kurzurlaub also, drei Tage jenseits der Front, weitab vom Kampfgetümmel des kalten Krieges. Heimaturlaub als Belohnung für die dritte Eichel der Schützenschnur. Zum Glück zwangen ihn die Dienst- und Lebensumstände nicht ein einziges Mal dazu, seine Schießfertigkeiten an einem im Ostseewasser paddelnden oder schwimmenden Republikflüchtling auszuprobieren. Wenn du nicht schießt, wirst du selber erschossen, lautete die Parole. Der Flüchtling, der nichts weiter wollte, als seine Freiheit, war der Feind, der Verräter. Der, der später vielleicht in eine NATO-Uniform gesteckt, auf seine ehemaligen Landsleute schießen würde.
Wer nicht schießt, der wird erschossen, die Perversion eines jeden dieser Dreckskriege. Aber man gehörte ja zu den Guten, zu denen, die der Welt eine bessere Zukunft bringen würden. Notfalls mit Gewalt. Es herrschte Krieg, kalter Krieg, mehrmals am seidenen Faden hängend, mehrmals drohte ein heißer.
Für die Drecksarbeit, DDR-Bürger mit Waffengewalt in ihrer heilen Welt zurück zu halten, war die Marine ohnehin nicht zuständig. Das erledigte die Grenzbrigade Küste. Die trugen zwar ebenfalls Marineuniformen, diese aller-dings mit einem grünen Rand an den Schulterstücken. Igitt, wie unpassend, Blau und Grün. Manch Modedesigner drehte sich mehrmals im Grabe her-um, sähe er das.
Der Marine kam vielmehr die ehrenvolle Aufgabe zu, die größeren Brocken an der Okkupation der Arbeiter- und Bauernäcker wie der sozialistischen Großplattenbauten zu hindern:
hemmungslos_frivol_erotische_erzaehlungenetwa das Raumschiff Enterprise an einer Landung von See her auf dem Territorium der DDR, von der NATO verseuchte Kartoffelkäfer, mit Nuklearwaffen bestückte Delphine, mordlüsterne dänische Robben und sonstige westliche Seeungeheuer. Man erkannte sie daran, dass ihnen die „stars and stripes“ wie die Dollarzeichen aus den Augen gierten. Oder aber einen dänischen Fischkutter abzudrängen, dem das Satelliten-Navigationsgerät ausgefallen war.
Apropos Satelliten-Navigation. Die verfügten bereits über solche Dinger, die NATO, ja, Anfang der Siebziger. Wow, das will man heutzutage gar nicht mehr glauben. Die Russen, Verzeihung, die ruhmreichste und kampfstärkste Armee der Welt, die Sowjetarmee, verfügte ebenfalls seit Anfang der Siebziger Jahre über solche Navigationsinstrumente. Als man die Schiffe der DDR-Marine mit den Basisstationen ausrüstete, mussten zu deren Installation größere Löcher aus den Oberdecks geschweißt werden.
Vor Bernau fahren sie am größten Stützpunkt der Russen in der DDR vorbei. Bei Tag kann man die Kasernen sehen, die Unterkünfte der Gott weiß wievielten Gardedivision der Roten Armee. Manchmal denkt er, die haben nur Gardedivisionen, Gardebrigaden und Gardeflotten zur See. Direkte Verbündete seiner Waffengattung war die „Ruhmreiche Baltische Rotbannerflotte“. Scherzhaft die RUMBALOTTE genannt. Dass die Soldaten da draußen arme Hunde sind, das wusste man damals schon. Dass sie schlechter als Vieh behandelt wurden, und einiges mehr, erfuhr man erst nach der Wende. Er stellt sich gerade vor, im hell erleuchteten Abteil Consuela im Stehen von hinten am Fenster zu vögeln. Ihr offener Mund wie ihre nackten Brüste pressen sich an die Fensterscheibe. Der Zug bekommt keine Einfahrt, er muss anhalten. Draußen neben dem Gleis steht eine Horde Rotarmisten. Die Hosenställe geöffnet, wichsen sie beim Zuschauen … Ich gönne euch das, Jungs! ... Alle Leseproben>>>

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